Blagues et Histoire droles

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

------------------------------------------------------------------------------------

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

------------------------------------------------------------------------------------


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!


-------------------------------------------------------------------------------------


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

C 'est l'histoire de 4 amis handicapés , dont un cul de jates ( personnes sans jambes ) , un sourd , un aveugle et un manchot , donc les 4 types sont ensemble et le cul de jates dit au manchot " tu paries que je cours plus vite que toi ????? " , le manchot répond " et moi tu paries que je te met mon poing dans la gueule , l'aveugle répond " j'aimerais bien voir sa " , et le sourd dit " ont est a 4 et je vous entend pas "

----------------------------------------------------------------------------

3 arabes sont dans une voiture dont rachid , farid et Moulhoud , qui conduit la voiture ???


reponse : la police

ké pichate fieu

en voila une bonne

c'est l'histoire de hitler et sont armée , donc hitler et devant toutes ses troupes et entend une personne faire atchoum , hitler furieux cria " qui sais qui a fait atchoume ) , personne ne repond , ensuite hitler dit " les 10 premier du rang fusiller " , puis 3 autres rangs aussi , il ne reste plus que 10 personne et le soldats qui a eternuer repondit : " c'est moi mon fureur " et hitler repondit " a fo souhait "

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit:
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > St-Pierre dit:
> > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> >
> > Gérard répond :
> > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> >
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
> > - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

djnewdaddy a écrit:Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit:
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > St-Pierre dit:
> > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> >
> > Gérard répond :
> > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> >
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
> > - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

ptdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un cul de jatte entre chez le coiffeur :
- Bonjour monsieur, lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
- Dis donc tu veux mon pied au cul ?
- Mais non ! C'était pour vous faire marcher !
- Ha bon, puisque c'est comme ça je ne remettrai plus les pieds chez vous !

blagues mechantes

- combien de temps faut il a une femme arabe pour descendre les poubelles ?????


reponses : 9 mois

- c'est rachid , farid et moulhoud dans une voiture , qui conduit ??????


reponses : la police

- c'est quoi un arabe sans bras ?????


reponses : un anti-vol


- c'est quoi un arabe dans la mer ????


reponses : la pollution

- c'est quoi tout les arabes dans la mer ????


reponses : la solution

- quesqu'on dit a un arabes en costumes ????


reponses : accusés levez - vous

- c'est quoi un arabes dans une mercedes ????


- reponses : un voleur

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval, et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
" Je pense que je peux te sauver tout seul. " Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage .pour ne pas attraper un coup de soleil il a couvert son sexe avec son chapeau une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :"si vous étiez un gentleman vous soulèveriez votre chapeau ." le gars lui répond :" si tu était belle, connasse, il se soulèverait tout seul

mdr

Jeremy essais avec le chapeau en espagne !!!

"IL paraît que cerise de groupama c'est fais enculé pas olivier de carglass, comme elle avait un trou plus petit que 2euros, il a pu lui injecter sa resine spéciale en moi de 2 minutes et comme elle avait une bonne franchise sa ne lui a rien couté

A votre avis comment s'appeler le premier chinois a avoir mis les pieds dans un congelateur ????????





reponse : issi sacaye

voila la premiére
Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris!
Qu'as- tu que je n'ai pas?". La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag connard".

et la deuxiéme
Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef.. Y'essaie et te phone....
2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. super ton appartement...